是吧!!
應該早一點去看的吧!!
這樣根本不用擔心這麼多的...
原本...以為堅強的我
也會有痛的時候!!
『人生不就是那樣嘛，就靠著膽識過吧！
不要回頭看，也不要擔心未來，認真過好現在的每一天。
我連自己都不瞭解，怎麼去瞭解別人呢？
有煩心的事就那麼想：「至少不會死」。
去愛吧，像不曾受過一次傷一樣
跳舞吧，像沒有人欣賞一樣
唱歌吧，像沒有任何人聆聽一樣
幹活吧，像不需要錢一樣
生活吧，像今天是末日一樣。』
話真是這麼說的!!
心裡是這麼想的?!
居然都會開始懷疑起自己了
不是別人對我有把握吧!!
應該是我對別人覺得有把握!!
就像是...「人心是自動販賣機麼？是你想要汽水就能出汽水麼？」
直到今天我終於懂得開始去關心以往我不會去關心的人之後...
才終於知道這一切是我太單純了
單純好像還不夠成熟到足以面對這社會呀!!
也或許我只是這樣...只是晚熟罷了!!
所以還不懂那些所謂的成熟的人應該要懂得事物...
只知道要追著自己的夢想跑...
我應該要早點看到的
才不會讓這般自以為是的心態持續盤旋在心中
這才讓我感覺到自己連什麼都不是的就是很幼稚...
只知道...我的不成熟
在過去中應該已經傷到人了
現在就算要我道歉...縱使我願意
別人也不一定會接受吧!!
我很希望我想道歉的人能看到這篇文
但是不大可能...
原因：01 根本沒有看文習慣的人怎麼會看到這些
02 就算看了..可能也看不到我的歉意吧!!
但是這寒假
已經從別人身上看到
如果真的這麼做的話
好像更難以收拾了!!
是第一次吧??
第一次感覺到心痛的感覺...
我總是傲氣十足的認為自己不會心痛的
這下是我自己讓自己得面臨這樣的情況...
「這樣又有什麼用，
就算父母去世了，
活著的人也要為生活忙的不可開交。
連親身兒子和自己的妻子，
轉過深都是外人跟外人。
我算什麼，
憑什麼要別人一生記住我？」
「曾有過這麼個時候，
當我覺得自己是這世界的主人時，
就像走在雲彩上面一樣，
覺得又遙遠，
有時又覺得很累，
搖搖晃晃的，
我喜歡過那種感覺，
覺得連雲裏也充滿美麗的氛圍，
所以才會搖搖晃晃。」
「有一天身子問心：我要是痛了，醫生會給我治；
你痛了，誰來給你治啊？
於是心說：我只能自己給自己治。
也許就因為這樣，每個人都有一個治療心中傷痛的方法。
喝酒、唱歌、發火、或哭、或笑、跟朋友訴苦、去旅行、跑馬拉松，
最差的一種方法是逃避這種心痛。
我的治療方法是：像這樣快到清晨的時候，烤蛋糕和餅乾。
某些人突然離我而去的時候、火一般的戀愛結束的時候、受到侮辱的時候，
都會在淩晨到工作室做蛋糕，
用那時的香味安慰自己。
世上還有比這更甜美的治療法嗎？」
掉眼淚了吧我...
是該認真的想想我自己錯的太過頭了
想說對不起...但是為時已晚
不要求原諒我
只想讓人了解到我的歉意...
或許能再重來
我不會再不成熟的說過這樣的話了...
想說對不起了
真的很想得到一個機會能好好的道歉了
路是自己走的
就算是走在平坦的道路上
還是會跌倒的
完全看自己的走路那時的態度
我真的想重來一次
這個寒假才了解到自己的嚴重不足
雖然知道確定已經傷到一個人了
但是我知道從前的我應該已經傷了不只一個了
真的很想道歉...給我一個機會吧!!
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